Детские конфликты.

Детские конфликты.

Довольно часто, когда дети выясняют отношения - будь то детская площадка или детская комната в квартире – мы, взрослые, чувствуем себя едва ли не хуже, чем участники стычки. Уже сам факт, что ребенок оказался в конфликте, заставляет родителей почувствовать себя неуютно из-за того, что он оказался «плохо воспитанным», «жадным», «не умеющим договариваться или постоять за себя», «обидчивым», «агрессивным» и пр. Также возникает острое желание защитить, незамедлительно вмешаться, избавить и себя и ребенка от неприятных переживаний. Но стоит ли это делать? Не теряем ли мы нечто важное в попытке пресечь детский конфликт?

Вообще конфликт – это неотъемлемый элемент общения, как детского, так и взрослого. Более того, он необходим для нормального развития человека, отношений, организаций, обществ. И как в любом явлении в нашей жизни, в конфликте нет чего-то однозначно «плохого». Усвоив эту мысль, давайте разбираться в причинах детского конфликта.

Дети эгоцентричны по своей природе, и это норма. Ребенку до трех лет жизненно важно быть самым лучшим, исключительным, чувствовать, что весь мир вращается вокруг него. Это полученное в детстве ощущение «всемогущества» и признанности во взрослом возрасте очень помогает чувствовать себя более уверенно.

Потребность в таком признании реализуется в семье, где при наличии нормального внутрисемейного климата ребенок и чувствует себя «самым лучшим» для своих близких. Но пока ребенок мал, он не понимает, что родителями круг безусловно принимающих его людей, по сути, и ограничивается, и выносит свое исключительное право на внимание взрослых, территорию и игрушки во внешнюю среду. И когда два таких «права» сталкиваются (что при нормальной социальной активности ребенка происходит постоянно), тогда и возникает конфликт. Поэтому детский конфликт по своей природе неизбежен, нормален, и проблемой, скорее, является его полное отсутствие в жизни ребенка. Вопрос не в том, как избежать конфликта, а в том, как использовать его в воспитательных целях.

В чем польза конфликта для ребенка? Прежде всего в том, что он предоставляет ребенку возможность познакомиться с самим собой, а точнее со своей «темной» стороной, и с реакцией на нее окружающих. Он узнает о себе, что оказывается, может проявлять чувства или совершать действия, которые не одобряются другими. И это на первых порах удивительно, ведь в домашних условиях, он как правило одобряем и имеет меньше ограничений.

Конфликт помогает увидеть новые для ребенка рамки поведения, и если правильно использовать эту ситуацию, то конфликт становится прекрасным шансом развивать (соответственно возрасту, конечно) рефлексию и социальную гибкость.

Конфликтуя, ребенок учится выстраивать границы, договариваться с другими и самим собой, что является исключительно важными жизненными навыками. Однако без помощи взрослых здесь не обойтись, ведь ребенок не знает ни как обходиться со своими чувствами, ни как реагировать на действия «противника».

Задача взрослых здесь двойная. С одной стороны, дать ребенку полное свое принятие (чтобы поддержать), а с другой – доступным способом объяснить, что его желания не могут быть абсолютно удовлетворены окружающими.

Важно и принять, и ограничить ребенка одновременно, и в этом состоит особенное родительское искусство! Вы должны дать вашему ребенку почувствовать, что мир не всегда такой, каким он хочет его видеть, но при этом готовы поддержать его переживания, в том числе и разочарования. «Ты разозлился, что мальчик не дал свою машинку и поэтому стукнул его. Тебе очень хотелось эту игрушку, я понимаю и мне жаль, но она не твоя. Давай извинимся».

Если вы таким образом будете объяснять ребенку, что с ним происходит, то постепенно он поймет, что все его чувства нормальны и имеют право на существование, и что выход есть из любого конфликта. И он не всегда состоит в удовлетворении.

Когда вмешиваться? Родителям стоит научиться видеть разницу между пользой от конфликта и реальной угрозой, которая от него исходит. Если вы видите, что ситуация откровенно опасная, то конечно, надо незамедлительно прийти на помощь. Но в целом спешить не стоит. Научив ребенка элементарным правилам общения (делись по своему желанию, не бери без спроса чужое, извиняйся за возможные ошибки), предоставьте ребенку самому справляться с ситуацией, присматривая за ним на небольшом расстоянии.

Чем младше ребенок, тем вмешательство взрослого больше и его роль – скорее, присутствовать и снижать градус эмоций. Но совсем лишать ребенка отрицательных эмоций не стоит, это искажает объективные впечатления о мире и людях.

Когда дети становятся старше, полезно предлагать им самим искать способы договариваться между собой. Делать это надо не отмахиваясь от проблемы, а с верой в то, что дети или справятся сами, или обратятся за помощью к вам, когда исчерпают свои ресурсы. Конечно, это требует от родителей осознанного отношения, сил, энергии. Но дело того стоит. Ведь если взрослые полностью управляют конфликтом, дети не учатся находить выход, а все время бегут за помощью. И в какой-то момент они начинают провоцировать конфликты уже для того, чтобы привлечь внимание родителей.

Один из способов справиться с домашними конфликтами – это их профилактика. Установите в семье правила пользования притягательными для детей вещами, уделяйте время каждому ребенку, не поощряйте ябедничество, старайтесь не сравнивать братьев и сестер, чтобы не провоцировать нездоровую конкуренцию и соперничество.

Если взрослому в большинстве случаев проще подавить детские конфликты или он очень болезненно на них реагирует, эмоционально включается, то стоит задуматься о таких реакциях. За ними часто стоят желание предъявить окружающим «образцовую семью», страх оценки, вина за «неправильное» воспитание, стереотипы, взятые из собственной родительской семьи. Словом, часто чувства родителей в детском конфликте – это свидетельство их личных сложностей, не имеющих по сути отношения к детям.

Полезно отличать эти чувства, чтобы действительно помогать детям справляться с конфликтами.