Меня это просто злит. Злость - это не просто злость.

Меня это просто злит. Злость - это не просто злость.

Мы можем убеждать себя, что раздражение и ярость, которые вызывают в нас поступки других людей, вполне обоснованны - нельзя же, в самом деле, так себя вести! Но «просто злость» - это миф. Отвратительная соринка в глазу ближнего всегда указывает на бревно в собственном.

ПОГОВОРИ С ТЕНЬЮ.

Предлагаю сразу начать с практики. На листе бумаги напиши десять человеческих качеств, которые вызывают у тебя уважение, приязнь, радость, а рядом с ними - десять других, которые неприятны и раздражают.


Посмотри внимательно на оба списка- все двадцать качеств есть в тебе, только второй "набор" не хочется принимать. Можно предположить, что сейчас ты чувствуешь раздраженное недоумение: "Да нет во мне этих качеств, просто я ненавижу, когда ленятся!" Как только раздражение немного спадет, задай себе вопрос: отчего меня так раздражают лентяи, а к неряхам, обжорам, лжецам отношусь гораздо спокойнее? Скорее всего, потому, что позволяешь- или, по крайней мере, признаешь за собой - присущие лентяям желания: вымыть посуду не сразу после ухода гостей, съесть на ночь пару булочек и печально сообщить надоевшему поклоннику, что у тебя температура, в то время как ее нет. А вот согласиться с тем, что в тебе есть лень, - отчего-то тяжело.

У нашего Эго есть оборотная сторона, которая называется Тенью - именно туда мы пытаемся сбросить все, что не желаем признавать в себе. При попытке обнаружить спрятанные качества изнутри могут зазвучать родительские голоса: "Нельзя быть ленивым! Это плохо!" -и лень снова скроется в Тени. Но при этом не исчезнет. Тень нельзя уничтожить, она, как и реальная тень, сопровождает нас всю жизнь. Однако с ней можно познакомиться, в нее можно вглядеться, признать - и почувствовать себя целостным, а не разделенным на светлую и темную стороны. И начать это знакомство можно как раз с наблюдений за другими людьми и внимания к тем их свойствам, которые, как ты раньше считала, "просто бесят". "Надо помнить: если что-то сильно раздражает, это говорит о том, что раздражающий элемент с нами резонирует, отэывается в душе, -поясняет клинический психолог Олег Сорочан. - И здесь желательно понять, что именно цепляет тебя".

Сначала необходимо дать раздражению возможность утихнуть, и только эатем спросить себя: "Что конкретно бесит меня в этом человеке?". А потом с холодностью исследователя вглядеться в список- это и есть твое зеркало, которое ты раньше не желала замечать.

ТАКОЙ ХОРОШИЙ, АЖ ПРОТИВНО.

Раздражать, кстати, могут не только негативные качества. Иногда злость вызывает и чье-то кокетство, и манера изящно одеваться, и доброта, которая кажется слащавой и чрезмерной. В Тени живет все, что не принимается, а быть оно может любым: негативным, нейтральным и довольно часто - позитивным.

Мы можем не любить в других людях разные качества - но безотчетный, необъяснимо сильный гнев испытываем только по поводу тех, которые сброшены в Тень. "Не факт, что человек вообще не подозревает о существовании у себя этих качеств - иногда подозревает, иногда даже шутит над ними, - говорит Олег Сорочан. - Но если встречает кого-то с такой же чертой характера, причем ярко выраженной, его начинает притягивать к нему, будто магнитом. Это притяжение объясняется тем, что мы хотим соединиться, познакомиться с собственным свойством, непризнанным, нелюбимым и любимым одновременно".

ПРОЕКЦИОННЫЙ АППАРАТ.

Можно не любить какое-то из своих качеств, можно не особо стремиться признать его в себе - а можно испытывать невероятную злость или удивление при одной мысли о том, что оно живет в твоей душе. И тогда, как в детской игре в мячик, мы пытаемся "отбросить" эти качества тем, кто рядом. Если ты веселая, то все кажутся тебе веселыми, зато если любишь посплетничать, то вполне можешь обвинить окружающих в том, что работать они не хотят, потому что их интересуют только сплетни. Психологический механизм, благодаря которому мы "отдаем" другим людям наши же собственные качества, называется проекцией. У него есть ответвление - проективная идентификация: когда включается этот механизм, человек начинает делать все, чтобы окружающие начали вести себя в соответствии с его ожиданиями. Например, агрессивная личность, уверившая себя в том, что враждебны и злы те, кто ее окружает, начинает провоцировать коллег или друзей. В конце концов кто-то из них срывается, кричит, ругается - а именно это и было надо: "Я же говорил, все злые, как собаки!" - торжествует агрессор. "Обычно человек делает это не специально, а бессознательно, - объясняет социальный психолог Елена Мегеря. - Распознавать свои психологические защиты помогает лишь знание вопроса, пристальное внимание к себе и готовность меняться".

Защит у нас довольно много, они включаются в разные моменты жизни, но у каждого есть особо "любимые". И те, у кого в фаворитах - проекция, обычно бывают крайне возмущены, что их никто не хочет понимать, часто ссорятся с раздражающими их людьми, не умея преодолеть страх перед собственными желаниями.

Особенно ярко проекция проявляется у личностей с параноидным характером. Стремление сделать окружающий мир ответственным за происходящее приводит к тому, что действительность видится враждебной, агрессивной, страшной, а окружающие кажутся преследователями. Бредом преследования и называется это состояние в психиатрии.

УПРАВЛЕНИЕ ГНЕВОМ.

Что же можно сделать, если раздражающий человек не просто появляется на телеэкране или раз-другой в месяц оказывается рядом в лифте?
Он может сидеть за соседним столом в кабинете или пить с тобой кофе по утрам на кухне - и не всегда получается отойти в сторону, чтобы с холодной головой проанализировать те свои качества, которые проецируешь на него. А голова для осмысления ситуации нужна непременно холодная. Специалисты по конфликтам знают несколько способов, как этого достичь. Для начала желательно дать себе возможность успокоиться, спокойно все осознать - волевым усилием прервать ссору и уйти, например, гулять с собакой. Или на пару дней уехать в командировку - так часто поступают руководители, отправляющие конфликтующих коллег в разные города. "Это правильное поведение, и с помощью подобной кратковременной изоляции можно дать людям остыть,- комментирует социальный психолог Константин Будаrян. - Довольно часто после принудительных командировок конфликт может быть исчерпан. Если же раздражение не прошло, можно произвести горизонтальное перемещение - занять отдаленные друг от друга кабинеты и просто не видеться. В крайнем случае, перевести сотрудников в другие отделы".

Может быть и такое, что один человек начинает раздражать всех в компании или в офисе. "Однажды я работала с организацией, где возник серьезный конфликт из-за одного сотрудника, - вспоминает Елена Мегеря. - Поговорив с людьми, выяснила: почти у каждого есть к этому человеку свои претензии, но все опасаются их озвучивать, оставаясь с ним один на один - боятся хамства в ответ. Когда обнаружилось общее недовольство коллектива, с неприятным сотрудником поговорили - конфликт был разрешен".

Есть вариант посложнее - вступить с раздражающим человеком в тесный контакт: начать, например, совместно работать над каким-то проектом. В этом случае можно просто начать лучше понимать коллегу и что-то прощать ему - подобное отношение позволит принимать и то, что раньше раздражало. Здесь же можно вспомнить историю Ги де Мопассана, который ежедневно обедал в ресторанчике, находящемся внутри Эйфелевой башни. Друзья писателя, зная, что он всей душой ненавидит символ Парижа , удивлялись: "Ты же терпеть не можешь башню!" На что писатель ответил: "Это единственное место в городе, откуда ее не видно".

Найдя способ, который позволит ненадолго отрешиться от своего раздражения, не забудь, что без внутренней работы над собой конфликт может разгореться снова. Коллега, отправленный в другой город, вернется, и даже если вы с ним больше не увидитесь, тебя может начать злить другой сотрудник, обладающий теми же качествами. С любимым мужчиной вы можете без конца обмениваться проекциями, ссориться и недоумевать. Но пока вы оба не найдете в себе качества, которые так раздражают друг в друге, ссоры будут продолжаться. Этот поиск не так уж и приятен, сопротивление бывает очень сильным - сложно признавать в себе то, что так долго осуждалось и порицалось в других, сложно взглянуть в зеркало и увидеть бревно в своем глазу. Но сделать это надо хотя бы затем, чтобы бессмысленный гнев не мешал жить: как говорил Лао Цзы: "То, что тебя злит, тобой управляет".